Ha! Ha! Ha!...

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Toutes ces histoires viennent de FR.REC.HUMOUR, alors inutile d'aller les y remettres

Un étudiant demande à son professeur de français: "Quelle est la définition de dilemme ?"
Le professeur répond: "Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour illustrer ceci".
"Imaginez que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre"
"A qui allez vous tourner le dos ?"

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous êtes complétement plein, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?
La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
Finalment ils ont eu raison, on a eu 15°C le samedi et 15°C le dimanche.

Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ? lui répond Toto.

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport. L'occasion se présentant, il met les gaz et double le tracteur en trombe en montrant son capot et en hurlant au paysan : "il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".
C’est une histoire vraie.Dans une école de Arthenac, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en choeœur
- " Bravo ! Très bien.
Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
Et toute la classe répond en choeœur :
" Le bouchon ! "...

C'est arrivé à un anglais qui réside en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Oui et vous .... avez-vous remarqué que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit...

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)

Défense de courir sous peine de poursuite !

Je voudrais partager une expérience personnelle avec mes bons amis sur le sujet de Boire et Conduire.
Comme vous le savez, certains d’entre nous sont connus pour avoir eu au cours des années quelques petits accrochages avec la police sur le chemin du retour à la maison après une occasionnelle soirée conviviale.
Il y a déjà une quinzaine de jours, j’étais sorti pour une soirée avec des amis et j’ai bu quelques apéros et un peu de bon vin rouge.
Sachant pertinemment que j’étais légèrement au-dessus de la limite, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant. J’ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
Bien sûr, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’étais dans un taxi, ils m’ont salué et m’ont laissé passer.
Je suis arrivé à la maison sans problème et sans accident, ce qui a été une réelle surprise pour moi puisqu'auparavant je n’avais jamais conduit un taxi ...
D’ailleurs, je ne sais même pas où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce taxi est dans mon garage!!!.

Au cours d'une réunion, le chef de service informat son équipe qu'il n'était pas suffisamment respecté comme il le devrait.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit : Ici, c'est moi le chef.
Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-It à côté de la pancarte comportant :
Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte.

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare. Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
Salut Mon Coeur, c'est Eric, Je suis dans le train. Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j'ai une
longue réunion. Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron. Non Mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie. Oui, j'en suis sûr, promis-juré !!! etc.., etc..
Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
Ho ! Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !
Depuis, Eric n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

Comment reconnaître la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?- L’Allemand examine le moteur
- L’Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L’Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- L'Israélien examine la consommation
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge n'examine rien
- Le Français examine la vendeuse
- L’Australien examine les roues et pneus
- L’africain examine la galerie
- Le Japonnais l'ordinateur de bord et GPS
- Le Colombien les cavités dans le bas de caisse
- Le Russe la contenance en bouteilles de vodkas de la boite à gans

Quelle coïncidence....
Un éleveur de poulet se rend au café local ....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !".
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
- " Quelle coïncidence !" dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?" :
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !".
- " Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et depuis des mois toutes mes poules été infertiles , mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés ".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- " J'ai utilisé un autre coq " répond-il.
La femme sourit et dit :
- " Quelle coïncidence !" ...

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture. Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux
- Grâce à toi j'ai de l'argent
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Mais ne pleure pas bon sang !!! je ne suis pas en train de t'angueuler..!!!

Annie, 6 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon de planification familiale à l'école.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
Annie répond :
- « J’étais morte de honte !
Billy, au bout de la route, affirme que la cigogne apporte les bébés.
Ma voisine, Sally dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Pierre explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. »
Sa mère répond en riant :
« Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte ? »
« Si, je n'osait leur dire que nous étions tellement pauvres que papa et toi vous avez dû me faire vous-même »

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maître répond :
- "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."

Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
Le policier lui répond :
- Cherchez pas, lui il rentre pas à 2 heurs du matin completement bourré !

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. A l'intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- « Dis donc, Négro, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec les gens de notre bande » !
- « OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout à l'heure »
Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :
- « S'il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m'enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour de Dieu »
- « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
- « Dis donc, Négro, le chef a ordonné qu'à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l'argent de la drogue »
- « Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant »
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
- « C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !
À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
- « Monsieur le Noir, s'il vous plaît, n'allez surtout pas confondre. ! celui que vous devez enculer, c'est moi.. !!! D'accord ?»

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

C'est quoi les calories ?
Les calories sont des petits monstres qui s'introduisent la nuit dans votre garde-robes pour rétrécir vos vêtements.

Dans une cantine tenue par un groupe de religieuse les enfants attendent pour entrer.
Sur une table un cageot de pommes a été mis en place et la sœur en charge des pommes a mis une note: "Prenez en UNE, dieu vous surveille !".
Plus loin un plat plein de gâteaux est mis en place et sur la note laisser par la sœur en charge des gâteaux un enfant a griffonné: "Prenez-en autant que vous voulez, dieu surveille les pommes !"

Un gars vient de sauter de l'avion pour son baptême de saut en parachute.
Rapidement, il s'aperçoit que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s'ouvrir et il se rend compte qu'il n'y a plus qu'une chose à faire: retirer son harnais et tenter de débloquer les poignées par ses propres moyens.
Le vent lui déforme la face, il tombe aussi vite qu'une pierre et à 1000 mètres du sol, il voit un gars qui arrive vers lui en venant du sol aussi vite qui lui ne tombe:
"Hé! Tu t'y connais en parachute?" lui hurle-t-il.
Et l'autre gars lui répond en hurlant lui aussi:
"NON... Et toi, tu t'y connais en cuisinières à gaz?!"

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je ne dormais pas !

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

"Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais savez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?"
"Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau"
"Mais madame, savez-vous que à chaque raffal vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!"
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Jeune homme, ce que vous voyez plus bas a 75 ans et ne risque pas de s'envoller... mais le chapeau est tout neuf lui!"

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. S'agrippant à la rambarde du balcon j'ai vu un type alors je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis'.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et le pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...'
- 'Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...'

Une femme rentre chez elle le soir après le travail et trouve la table mise. Etonné, elle va voir dans la cuisine et trouve le dîner en train de cuire. De plus en plus surprise, elle va voir au salon et trouve les enfants en train de finir leurs devoirs. Elle va alors voir dans la salle de bain et trouve son marie en train de plier le linge qui sort du séchoir et il y a même une machine en train de tourner. Comme elle s'étonne, son marie lui explique qu'il a lu dans une revu au bureau que les femmes qui travaillent et doivent en plus s'occuper de la maison en rentrant sont trop fatiguées pour faire l'amour.
Le lendemain elle raconte ça à ses copines au bureau qui lui demande:
- "Et alors qu'est-ce qui c'est passé en suite ?" et elle répond:
- "Oh! rien, il était tellement crevé qu'il s'est endormit tout de suite !"

C'est un professeur qui reçois les parents d'un élève .
Les parents disent au prof qu'ils ne comprennent pas les mauvaises notes de leur fils.
Et là le prof répond :
- 'Vous vous êtes mis à deux pour faire un con pareil et c'est pas moi tout seul qui vais le rendre intelligent'

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour lui ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne ne lui sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

Un type va voir une prostitué. Dans la chambre pendant que la fille se déshabille, il remarque qu'elle a les jambe lisse. Il dit alors:
-Comme vous avez les jambes lisses. Ma femme elle a plein de poils, comment vous faite ?
La fille répond:
- Je m'épile tout simplement.
Puis il remarque que sous les bras aussi il n'y a pas de poil, il demande:
- Sous les bras aussi vous vous épilez ?
Et la fille répond:
-Non là je me rase.
Puis quand elle enlève sa culotte il vois qu'il n'y a pas de poil non plus. Alors il demande :
- Et là vous vous épilé ou vous rasé ?
Et la fille répond:
-Non là c'est l'usure !

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute: On respire profondément et on retient sa respiration, je vais changer un fusible...

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte !

Dit-leurs:
Un jour dieu demanda aux crocos de vendre de la drogue.
Depuis les crocos deale !

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier des capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros !
- 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre!

Maman, aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame ..
C'est très bien, mon fils, tu as fait une bonne action.
Mais maman, j'étais assis sur les genoux de papa !

Dans un ascenseur, une personne se met à tousser, tous les autres le regardent avec méfiance. La personne s'excuse et explique quel a un cancer du poumon. Les autres répondent: A tant mieux on avez peur que se soit la grippe!

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, il a faillit nous tuer 2 fois aujourd'hui !
- Oh! soit pas comme ça, répond le mari, laisse lui encore une chance.

Dans une rue de Trois-Rivières, un jeune garçon attendait sa mère dans l'auto pendant qu'elle était aller magasiner. Un homme
s'approche de l'auto et lui demande :
- Peux-tu me dire où est le bureau de poste petit?
Tout fier, le garçon répond :
- C'est juste au bout du chemin. Vous tournez à gauche et vous le verrez tout de suite.
Pour le remercier, le monsieur dit :
- Je suis votre nouveau Pasteur. Viens à la messe dimanche et je te dirai comment aller au ciel.
Sans perdre une seconde, le garçon répond, en ricanant :
- Ben voyons donc tabarnac, tu ne sais même pas comment aller au bureau de poste!

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis, comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son numéro de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il répond :
- Bonjour Gendarmerie nationale. On est derrière vous. Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté!
Un conseil : Soyez vigilant. Ne vous faites pas avoir!!!!

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon, et pourquoi donc monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah oui! mais faite attention, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais demander le divorce, ma femme ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.

Maman! maman! est-ce que les dindes ont des seins ?
Bien-sûr que non, mon chérie!
Alors pourquoi papa il à dit à la voisine qu'elle avait de plus beau seins que sa dinde ?

Dans un avion de ligne, le commandant de bord s'adresse à ses passagers...
" C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'aurons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Je décide donc d'ouvrir la soute à bagages."
L'avion regagne alors de l'altitude.
Mais une demi-heure plus tard... La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
" C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion!"
" C'est la seule solution et nous allons l'appliquer d'une manière honnête et démocratique: nous allons utiliser l'alphabet....Commençons par la lettre A."
"Y a-t-il des Africains des Antillais ?"
Personne ne répond.
"Y a-t-il des Blacks ?"
Toujours pas de réponse.
" Y a-t-il des gens de Couleur ?"
Toujours pas de réponse.
Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
" Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête "
Tu es Africain et maman est Antillaise, nous sommes donc Black et aussi gens de Couleur.."
"Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons même des Zoulous... "

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est plus de l'amour mais de la rage !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein.
Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...
Un jour elle aperçois dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisait aller de gauche à droite et se déhancher. Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras pouvait danser comme cela il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie. Elle s'approcha de lui et lui demanda :
- '' Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez vous me dire comment vous faites? ''
Le gars lui répond :
''Je ne danse pas Madame, j'ai le trou du cul qui me gratte.''

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille en disant:
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
-Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
-Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
-Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !

Un touriste, en vacances dans les Highlands en Ecosse, se balade près du légendaire lac du Loch Ness.
Il entre dans un bar pour se désaltérer et demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître ?
Le barman répond :
- Oh, en général vers le 5 ou 6ème whiskies......

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère....

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« A bon Il vous bat ? »
« Non, il veut que je sois fidèle ! »

Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci ça me donne des problèmes dans les jambes ! »
« Ah je vois, elles s’endorment ! »
« Non non, elles s’écarte ! »

Un retraité explique...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais, C’est déjà ce que tu as fait hier ????"
Je dis: "Oui, mais j’avais pas fini."

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier; plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !!! Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !!!
C'est simple... Non ???
Il y a des professeurs et il a y des éducateurs !!!

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante. Je vous promets que vous serez guéri! Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur. Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes.
En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades. il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!

Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait comment s'y prendre.
Une amie lui conseille d'aller voir un sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village. Elle se rend au manoir. A peine a-t-elle frappé à la porte qu'un bossu répugnant lui ouvre. Elle lui explique qu'elle désire un beau bébé et qu'on lui a dit de s'adresser à lui.
- Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services. Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que votre futur bébé ressemble.
- Je choisis Alain Delon dit-elle au bossu.
- Bon choix, lui répond-il. Il grimpe à un escabeau, saisi un gros flacon, dévisse le couvercle, prend une grosse gélule et la tend à la jeune femme.
-Tenez ! Avalez cela !
La dame avale la gélule puis, tout à coup s'évanouit. L'immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :
- Je vais t'en foutre moi du Alain Delon!.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.... Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école... Où étais-tu tout ce temps ? J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir... Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements' Le robot assène de nouveau une claque au fils... En fait, c'était un film porno... J'ai honte de toi !!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père. Le robot se dirige vers lui et lui met 2 gifles !!! La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
Après tout, il est bien le fils de son père. Le robot se rue sur la mère et lui flanque une raclé...

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé...
- Ce n'est toujours pas possible !
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où il est !

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles.
Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure?

Il faut faire payer les riches !
Tous les jours,10 amis se retrouvent pour boire une bière. L'addition totale se monte à 100 euros (c'est une très bonne bière.). Normalement, chacun devrait payer 10 euros, mais, par solidarité, nos dix amis décidèrent que chacun participerait selon ses revenus, et qu'ils payeraient cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :
Les 4 premiers (les plus pauvres ?), ne paient rien.
Le cinquième paie 1 euro.
Le sixième paie 3 euros.
Le septième paie 8 euros.
Le huitième paie 14 euros.
Le neuvième paie 24 euros.
Le dernier (le plus riche ?) paie 50 euros.
Les dix hommes se retrouvaient chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour où le
tenancier décida de leur faire une remise : "Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous paierez donc désormais vos 10 bières 80 euros au lieu de 100."
Les 10 amis se demandèrent comment répartir cette réduction.
Ils pensèrent d'abord continuer à payer la nouvelle addition de la même façon qu'auparavant : les quatre premiers continueraient à boire gratuitement, et les 20 euros de remise seraient également répartis entre les six autres (les clients payants) : 20 euros divisés par 6 faisaient 3,33 euros de remise pour chacun sur la somme qu'il payait jusque là. Mais alors le 5ème et le 6ème hommes (qui payaient 1 et 3 euros) devraient être payés pour boire leur bière. Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un certain pourcentage, dégressif avec l'augmentation de la quote-part (la remise serait plus importante pour ceux qui payaient moins). Ce qui donna ceci :
Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (Un pauvre de plus ?).
Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33,33% réduction).
Le 7ème paya 6 euros au lieu de 8 (25% de réduction).
Le 8ème paya 11 euros au lieu de 14 (21.5% de réduction).
Le 9ème paya 19.5 euros au lieu de 24 (18.75% de réduction).
Le 10ème paya 41,5 euros au lieu de 50 euros (17% de réduction).
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant, bénéficiant d'une réduction d'autant plus importante en pourcentage qu'il payait moins, les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement, et le 5ème bénéficia lui aussi de cette gratuité : maintenant, la moitié du groupe buvait gratuitement.
Mais une fois hors du bar, ils comparèrent les économies réalisées :
- En désignant le 10ème d'un doigt accusateur, le 6ème dit : "J'ai eu seulement 1 euros sur les 20 euros de la remise, alors que lui en a eu 8,5!".
- Le 5ème, qui ne payait plus rien, dit : "Moi aussi, j'ai eu seulement 1 euro de remise!".
- Le 7ème s'exclama : "C'est vrai, pourquoi aurait- il 8,5 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction!".
- Les quatre premiers crièrent alors : "Attendez une minute, nous quatre n'avons rien eu du tout! Le système exploite les pauvres!".
Les 9 hommes se mirent alors à invectiver le 10ème...
Le lendemain, celui-ci (le plus riche ?) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition ! (33,5 euros sur les 72 à payer)
Cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition :
nous admettons parfaitement que certains puissent boire gratuitement des bières payées par les autres, mais nous n'admettons pas que les gens qui payent le plus d'impôts bénéficient d'une réduction de ces impôts, même si en pourcentage cette réduction est moins importante. Taxons les donc d'avantage, culpabilisons-les d'être riches, ils ne se montreront plus : ils sont partis boire à l'étranger.

Le président de la république veut savoir lequel des trois services, la DST, la Gendarmerie ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois.
Charge à chaque service de retrouver le sien.
La Gendarmerie encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent les carottes de micro, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

Une jeune femme répond à une amie :

En Alsace trois cigognes se rencontrent, 2 portent un bébé dans leur bec, la troisième revient de sa livraison.

Moscou à 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

Trois astronautes, un français, un russe et un américain, vont partir pour trois mois sur la station spatiale.

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

Une femme, une fiancée et une maitresse discutent ensemble et décident de mettre au point un plan séduction commun pour leurs amoureux respectifs et de se retrouver deux jours après pour en parler. Elle décident de se mettre une guèpieère, des bas résilles des hauts talons et un masque en cuir. sitôt dit, sitôt fait.

À en juger par toutes les couvertures des magazines féminins, les deux sujets d’intérêt les plus importants pour les femmes sont :

Quand j'étais petite, on m'a offert un petit ensemble à thé.C'était un de mes jouets préférés. Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé... Naturellement ce n'était que de l'eau mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé. Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé parce que c'était tellement mignon!

Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plaît .

L'autre jour, ma voisine arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !

REGIME Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

LE POUVOIR D'ACHAT........

Une petite fille demande un jour à sa mère :

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

Dans un groupe de touristes qui visitent le musé océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un Chinois devant un aquarium géant.Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oil droit.Et le poisson cligne de l'oil droit à son tour. Le Chinois cligne de l'oil gauche. Et le poisson cligne de l'oil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.

Dernières nouvelles

"C'est nous les gars de la marine."

Une petite fille à sa mère :

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 millions d'euros.

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant :

Accompagné d'un guide chamoniard, un alpiniste irlandais fait l'ascension du Mont-Blanc. Brusquement, ils sont bloqués par une terrible tempête. Au bout de plusieurs heures, ils voient enfin arriver un saint-Bernard avec son tonneau d'alcool autour du cou.

Voici mes voeux juridiquement corrects:

CONDITIONS GENERALES DE VOEUX.

Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussees s'arrete sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :

LES MATHS DU SEXE

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

BONHEUR

LONGÉVITÉ

PROPENSION AU CHANGEMENT

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

A l'époque ou j'étais fonctionnaire ( avant que je travaille ), au rectorat de ma région, au dernier étage naquit un courant de révolte. En effet au dessus des bureaux, il y avait un grenier : les archives et le parquet traduisait le crépitement agaçant des pattes et des grignotements d'une invasion de souris. A l'étage du dessous, il n'état plus question de somnoler tant le bruit était présent. Le problème fut évoqué lors de la réunion mensuelle budgétaire avec le recteur et son secrétaire général. Il fut voté une dotation pour engager un chat. Dans la semaine qui suivit, on enrôla un gros matou, bien tégnieux. La semaine suivante on put entendre le bruit de galopades ponctuées par de petits couinements. Le greffier se démenait pour traquer le moindre rongeur. Les mois qui suivirent furent un enchantement et le calme et la détente reprirent leur droit dans cet étage de l'administration. Au bout d'une année, soudain, les petits désagréments réapparurent et le bruit se fit graduellement de nouveau intolérable. L'insomnie avait repris ce terrain. On réunit alors, d'urgence un comité d'enquête qui après une rapide investigation remit son rapport au recteur.

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile. En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensement avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

Les femmes ont besoin de 4 animaux:

Mais en réalité, elles ont:
une panda dans le garage,
du lapin dans l'armoire,
un cochon dans le lit
......et un âne pour payer les factures

Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...

Le petit Pierre et sa famille prennent place à la grande table chez sa mamie. C'est le grand repas annuel. On apporte les plats et le service est fait. Dès que Pierre a son assiette il commence à manger.

Histoire de bêtes

Le Président du Tribunal correctionnel de Paris s'adresse à une vieille dame :

- Tu peux me citer deux monnaies étrangères?

Cette scène se passe dans un bar. deux amis discutent

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?

Au centre du FBI, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue.

Une femme dit à son mari: -Ma mère est à moitié folle!

Un soir, un couple se prépare à sortir. Ils allument la lumière extèrieure, mettent le répondeur en marche et mettent la chatte dans

Pat rentrait chez lui au volant de sa voiture, dans les faubourgs de Dublin, et il zigzaguait dur. Pas de bol, un flic l'arrête.

Pat est attablé au fond de son pub favori, devant sa 10ème Guinness. Il est un peu nase, et ça se voit. Là bas au bar, trois anglais le regardent en se poussant du coude et se murmurent des trucs qui lui feraient sûrement pas plaisir. La susceptibilité des irlandais est légendaire, leur colère aussi, et les trois rosbifs semblent décidés à faire monter Pat au créneau.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pourquoi l'attentat de NY est inimaginable à Paris ?

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et, magie, un génie en sort !

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