Ha! Ha! Ha!...

Accueil
Vers page 4<----------->Vers page 1
Toutes ces histoires viennent de FR.REC.HUMOUR, alors inutile d'aller les y remettres

Une grand-maman promène son petit-fils qui pleure dans son carrosse.

C'est trois amis qui se retrouvent.

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingt ans prend saretraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"

Cours de politique élémentaire

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

LA CIGALE ET LA FOURMI VERSION SOCIALISTE

Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait ?

Deux potes se rencontrent,

Dans un restaurant un client demande:

Dans un ministère, un fonctionnaire demande à un autre:

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone :

Ma femme et moi étions assis dans le canapé en train de regarder une émission médicale sur la fin de vie.

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

C'est un type complétement amoché, les yeux au beurre noir, les arcades explosées, des ecchymause hématomes sur la figure, un de ses potes le voit et lui demander l'explication de ses blessures :

Lundi matin, le facteur fait sa tournée. Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.

La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysees.

Dit-on un ou une ordinateur ?

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était de genre masculin car:

Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était de genre féminin pour les raisons suivantes :

C'est dans un petit village un paysant va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

Conseils à une femme.

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion. L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.

C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Louisiane, aux Etats-Unis. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de soulier en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. La mère fait à son fils :

un enfant rentre de l'école:

le point commun entre un homme le matin et un élastique ?

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ». Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

Un Irlandais du nom de Murphy va voir le médecin pour connaître le résultat de ses examens. Le médecin regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :

Pensez-y avant de boursicoter !

C'est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup. Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :

Un Américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière. Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit :- "Au States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".

Dans une classe de primaire, l'instituteur demande :

Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé...

Mademoiselle CHAT-D'ANGORA

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs,jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule".
Le fils : "Papa, tu peux me préter ta lampe de poche ?"

Bonjour Madame la saucissière, combien vendez-vous ces six saucisses-là ?
Six cents Suisses suçant six cents six saucisses dont six en sauce et six cents sans sauce, ça se saurait ?
Kiki était cocotte, et koko concasseur de cacao. Kiki la cocotte aimait beaucoup Koko le concasseur de cacao. Or un marquis caracolant et cacochyme, conquit par les coquins quinquets de Kiki la cocotte, offrit à Kiki la cocotte un coquet caraco kaki à col de caracul. Quand Koko le concasseur de cacao apprit que Kiki la cocotte avait reçu du marquis caracolant caduque et cacochyme un coquet caraco à col de caracul, Koko le concasseur de cacao conclu : je clos mon caquet, je suis cocu !
Gal, amant de la reine, alla tout magnanime, galamment de l'arène à la tour Magne à Nîmes.
Ah ! pourquoi Pépita sans répis m'épies-tu, dans le puits Pépita pourquoi te tapis-tu ? Tu m'épies sans pitié, c'est piteux de m'épier, de m'épier Pépita ne peux-tu te passer ?
Didon dîna, dit-on, du dos d'un dodu dindon, don dû d'un don.
Étant sorti sans parapluie, il m'eût plus plu qu'il plût plus tôt.
Le vif vert filait vite sur un fil de fer vert. Le vert fil de fer vit filer le vilain vert de terre.
Qu'a bu l'âne au lac? L'âne au lac a bu l'eau.
Si six scies scient six citrons, six cents six scies scient six cents six citrons.
Six fûts, six caisses : la main entre les caisses, le doigt dans le trou du fût. Six fûts, six caisses : le doigt dans le trou du fût, la main entre les caisses.
Suis-je chez ce cher Serge ?
Six jeunes gens juchés sur six chaises chuchotaient ceci : sage chasseur au front chauve, au sang chaud, aux yeux chassieux, sachez chasser le chat chauve qui se cache sous la chiche souche de sauge séchée.
Ta Katie t'a quitté, ta Katie t'a quitté t'es cocu, qu'attends-tu ? Cuite-toi, t'es cocu. T'as qu'à, t'as qu'à te cuiter, et quitter ton quartier. Ta Katie t'a quitté, ta tactique était toc.
Tatie, ton thé t'a-t-il ôté ta toux ? disait la tortue au tatou. Mais pas du tout, dit le tatou, je tousse tant que l'on m'entend de Tahiti au Toumbouctou.
Un généreux déjeuner régénérerait des généraux dégénérés
Une bête noire se baigne dans une baignoire noire.
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent : " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!" La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!" La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... " Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

Un de mes amis possède un labrador qui a la fâcheuse habitude de se faufiler chez son voisin qui possède quelques lapins dans des clapiers et d'y foutre le bordel (trous dans le gazon etc.). Un soir en rentrant du boulot mon pote tombe sur son chien qui revient de chez le voisin avec un lapin mort dans la gueule. Affolé il prend le lapin, se faufile discrètement chez le voisin qui n'est pas là, range le bordel qu'a fait le chien, rebouche les trous dans la pelouse et met le lapin dans un clapier vide. Le dimanche matin le voisin en question vient boire l'apéro et lui dit :

C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah. 80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles. Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement:

Un type se présente chez un impresario pour trouver du boulot. L'impresario lui demande :

la semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé. Comme le curé nest pas là, il chargera son fils de l'excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à TOTO :

Quelle est la moitié d'un tout ?

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer. le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite voiture économique avec un mot sur le pare-brise:

Une jeune fille se présente pour une place d'employée de maison.

Un monsieur sonne à la porte où il y a marqué Docteur.

Objet : Consignes du Service Informatique...

Bonne journée.

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes et les trois autres se mettent à parler

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).

Elles se font faire des piercings, des tatouages sur le corps, des liftings, elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes, elles se font faire des liposuccion, placer un anneau à l'estomac, ligaturer les trompes, faire des injections de botox, faire des implants mammaires, elles s'épillent avec des pinces ou à la cire, elles s'épillent les sourcils et se font perforer les oreilles,

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire. Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit que M.Gorsky était mort et qu'il pouvait répondre à la question. En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !"
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.

Une belle femme va chez le médecin et dit : - Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau ...

- Papa ? dis-moi, comment je suis né ???

C'est l'histoire d'une naine qui a un problème. Dès qu'il pleut, la pauvrette a la touffe en feu. Un jour de pluie (plic ploc), n'en pouvant plus (encore plus à plat que d'habitude), elle se rendit chez le docteur Lagaule, un grand spécialiste de la réparation de touffe. Celui-ci, un peu tête en l'air, ne l'a pas vue du premier coup... il lui fallut baisser les yeux.

Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

Avant son départ pour Rome, Pat est allé chez le coiffeur ... Conversation oblige, il annonce au merlan son départ imminent pour la capitale transalpine. Le gars lui rétorque :

Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont dans un camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :

Dans la phrase "ils ne voulurent pas d'enfant mais en eurent deux" à quel temps se trouvent les 2 verbes ?

Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois. Il est très intéressé et fini par poser une question a sa mère:

1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses amis, l'air déconfit, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :

A l'école hébraïque de la rue Henry N., Goldblatt, le rabbin vient de terminer la leçon d'hébreu du jour.

3 petites souris marseillaises discutent dans un grenier:

Une brune et une blonde se promène dans la nature. Soudain la brune dit :

1) Hubert est a une soirée et voit une nana très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du marketing direct.

Pourquoi 85% des femmes ne se marient plus? Elles ont compris que pour 100gr de saucisse, ça valait pas la peine d'acheter tout le cochon!
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger. Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:

Deux ouvriers d'usine discutent. "Je sais comment obtenir des congés" dit l'un d'eux.

Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote. Alors il convoque tous les journalistes des US, d'Europe et d'Asie dans sa baraque du lac Machin. Il attend que tout le monde ait bien chargé son Canon et son Nikon, et là, Il traverse le lac en marchant sur l'eau !

Une femme perd son sac à main pendant la cohue des emplettes de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes. Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :

En l'honneur de tous ceux qui ont eu des difficultés à organiser leur partie de bureau...

Un nouveau facteur arrive à la campagne avec une lettre recommandée pour le fermier. Il demande à son épouse où il peut le trouver :

Un touriste américain en voyage (si, si, ça existe), fait un tour d'Irlande en voyage organisé... Arrivé à Belfast il décide d'aller flâner un soir tout seul, dans le but de raccourcir un peu les distances avec la culture locale. Il s'est déjà promené durant une petite heure, quand il entend des pas précipités juste dans son dos et avant qu'il puisse se retourner quelqu'un lui colle un pistolet dans le creux des reins et lui chchotte à l'oreille :

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: "Nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain." Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

Staline et son secrétaire aux affaires étrangères, Molotov, reviennent d'une visite amicale faite au peuple-ami germanique de la République Démocratique d'Allemagne. Ils s'en retournent à Moscou par le train de nuit. La nuit est noire, totalement encreuse, pas une lumière ne vient l'éclairer et on ne voit rien par les fenêtres du wagon. Au bout d'une bonne heure, Staline demande à Molotov :

La langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Il s'assiedet commande une bière.

Un Kosovar arrive en Belgique. Tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre:

Un loubard dit à son meilleur copain :

- Manman, manman grand-père il veut nous tuer!

Une femme aussi large que haute, rentre dans un bar, vétue d'une légère robe d'été. Elle va au comptoir, lève le doigt bien haut, révélant ainsi une aisselle velue et crie: "Quel homme ici va offrir à boire à une dame?"

Cette procédure s'appelle le TEST DE L'ÉLÉPHANT. Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous :

- Les Chefs de Service :
Ils engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).

- Les Consultants :
Ils ne chassent pas l'éléphant. La plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande!). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant).

- Les Directeurs :
Ils n'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs états-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son état-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.

- Les Economistes :
Ils ne chassent pas l'éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.

- Les Experts :
Après avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.

- Les Informaticiens :
Chassent l'éléphant en suivant l'algorithme suivant :
BEGIN
GOTOXY(Afrique)
FOR y=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO
FOR x:=Est TO Ouest DO
     BEGIN
         a=attraper_tout_animal(y,x);
         IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK;
     END
END.

- Les Informaticiens expérimentés :
Ils placent un éléphant_de_référence à Ouagadougou, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme.

- Les Ingénieurs :
Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à plus ou moins 15% près celui d'un éléphant_de_référence.

- Les Inspecteurs chargés de l'assurance qualité :
Ne s'intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la Land-Rover.

- Les Juristes :
Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles.

- Les Politiciens :
Ne chassent pas l'éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.

- Les Probabilistes :
Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas.

- Les Statisticiens :
Chassent le premier animal qu'ils ont vu " N " fois (" N " assez grand), et l'appellent " éléphant ".

- Les technico-commerciaux :
N'ont pas le temps de chasser, il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!).
* S'ils sont vendeurs de logiciels : livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant.
* S'ils sont vendeurs de matériels : attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.

- Les Théoriciens :
Vont en Afrique, jettent à la mer tout ce qui n'est pas un éléphant, puis attrapent n'importe quoi de ce qui reste.

- Les Théoriciens brillants :
Commencent par essayer de prouver l'existence d'au moins un éléphant, puis partent en Afrique...

- Les Astronomes :
Examinent l'Afrique avec un télescope mais à partir de la grande ouverture. L'Afrique et ces éléphants deviennent tout petits. Ils prennent alors une pincette et c'est un jeu d'enfant que d'avoir son éléphant.

- Les Mathématiciens analystes :
Ils cherchent un éléphant en Afrique (un seul suffit). S'il n'y a pas d'éléphant, le problème est mal posé. S'il y a un éléphant alors on subdivise l'Afrique en 4. Dans une au moins des 4 parties, il y a un éléphant. On subdivise alors cette partie en 4....etc... Au bout d'un nombre fini de pas, la taille de l'éléphant sera supérieure à la taille de la subdivision, alors c'est un jeu d'enfant...

- Les Mathématiciens géomètres (ou analyse complexe) :
On construit une cage circulaire quelque part en Afrique (un endroit calme de préférence). On réalise une inversion (ou une transformation z---->1/z. L'éléphant (qui était en dehors de la cage) se retrouve à l'intérieur. Jeu d'enfant...

- Ministres et conseiller de président de Superpuissance :
Ils réunissent l'ONU pour présenter des preuves comme quoi les éléphants produisent des armes de destruction massive et cachent Ben Laden puis envoient les soldats américains avec mission de ramener les défenses d'ivoire des éléphants morts en même temps que les soldats morts.

- Ministres de puissance industrielle moyenne insulaire :
Il produisent les preuves de l'existence d'éléphants terroristes NBC-isés aux ministres de superpuissances.

- Ministres de puissance industrielle moyenne continentale :
Ils placent des radars anti-éléphants sur les pistes principales et attendent les résultats au Centre de Traitement Automatisé.

- Producteurs de chaînes de télévision privées :
Ils placent une batterie de caméras autour d'un étang d'une réserve gardée et attendent qu'un éléphant vienne y baiser son éléphante.

LE NOUVEAU PRÊTRE !

La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) " JC et sa bande ".
On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant bêtement.
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
Le confessionnal n'est pas un WC.
Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit " Je vous salue Marie pleine de grâce " et pas " pleine de Juana ".
David a abattu Goliath, il ne lui a pas: "pété sa grande de gueule de connard"
Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière: ça ne marche pas.
Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
Jésus a dit "prenez et buvez en tous car ceci est mon sang", non pas "iglou, iglou, iglou....".
Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu..
On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule..
L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro.
Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.
On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
Finalement, il est en général de bon goût d'attendre d'être dans la sacristie avant de se changer, surtout si les paroissiens n'ont pas encore quitté l'église et à plus forte raison si on ne porte rien sous la soutane
Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu, grâce à leur prospérité envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit :

Un vieux couple de vieux reçoit un autre vieux couple de vieux.

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée a Londres par sa société pour participer a un séminaire de formation de 2 semaines.

Vers page 4<----------->Vers page 1
Accueil